«Говорит и шутит Одесса». Новая порция отменных анекдотов из этого неповторимого города

153

В мире анекдотов есть уникальный оазис. Этот оазис – Одесса, где анекдоты не просто рассказывают, а создают целый микроклимат веселья, наполняя душу весельем и неповторимым ароматом одесского юмора. 

Вот представьте: в одесском анекдоте встречаются Мойша и Иосиф. Мойша говорит: «Иосиф, почему ты смеешься?». Иосиф отвечает: «Мойша, у нас в Одессе даже анекдоты смеются до того, как их расскажут!»

Одесские анекдоты  словно волшебные картинки, нарисованные акварелью юмора на холсте повседневности. Герои анекдотов – не просто персонажи, а настоящие амбасадоры смеха, которые знают, как превратить серые будни в цирковое представление.

— Яша, откуда такой пессимизм?

— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе

— я всегда или прав…,
или приятно удивлён…!
***
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
***
— Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой ?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю ( листает блокнот ). Да, Яков Семенович, спал.
— Миша, я не доволен!
— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…
***
***
Рыбный ряд.
Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в школе, когда я уже тут бички торговала.
***
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
***
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
***
***
Тётя Соня , разговор по телефону с сыном из Америки.
— Мама,у нас всё хорошо.Сарочка благополучно родила,но есть одна проблема.
У Сарочки
пропало молоко,и мы взяли кормилицу, афроамериканку.
Так ребёнок начал чернеть…
Тётя Соня в ответ:
— Фима! Вас у меня было шестеро и выкормила вас
корова.
Но рога выросли только у тебя!
***
***
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
***
— Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова… а сегодня…
— Таки, вчера у нас был мальчишник.
***
— Изя, как тебе погода?
— Да, Фима, колотун.
— А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
***
— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!
***
— Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А, что тогда?
— Мы будем квиты, Сара!
***
— Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется шо кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы в этом уверены?
— Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!
Источник: nesnilos.com