Одесситы — жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Одесситы не шутят специально, чтобы рассмешить. Одесситы так говорят, так мыслят, так общаются. Это своеобразная манера говорить и своего рода житейская мудрость. Замечено, что одесский юмор добрый, в нем нет и намека на унижение. Это своеобразные комментарии, ответы на вопросы. Конечно, в них есть некоторая доля иронии, иначе не было в одесском юморе того шарма, который его и отличает.
Мы надеемся, что эти одесские хохмы заставят вас посмеяться от души и помогут сохранять оптимизм, несмотря ни на что.—
-
- Софа, ты спишь или умерла?- Зависит от того, шо тебе нужно.
- Вещевой ряд одесского Привоза:
— Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
— Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
— Ой, нет, в ней тяжело дышать!
— Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
- Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
- Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
- Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
- — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
- Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
-
- В одесской больнице:- Доктор, у меня болит всё!- Ой, ну это вы загнули! На всё у вас денег не хватит.
- — Миша, ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!- Сара, золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.- А слюни чего текут?- От ужаса…
- — Фирочка, дорогая, хочешь, я подарю тебе своё сердце?- Ты мне нервы верни!
- — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?- Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!».
- Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
- — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
- — Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
- — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
- Бабушке Соне очень понравился скайп.— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
- Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
- Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Источник: nesnilos.com
